Visst, jag har retats lite med Magdalena, genom förra inlägget och en osmickrande rubrik förr i tiden, och jag håller inte alltid med om att man måste föra sig med gammalmodiga etikettregler. Men man måste ändå gilla henne som person och hennes kamp för att försöka hålla fason på en värld av ouppfostrade människor, troll och first-sägare.
Gillandet övergick till respekt, då jag precis fick reda på att Magdalena har läst kommentarerna och tagit åt sig av vår webmaster-gud Andreas Viklunds tankar och därefter mejlat honom, tackat för hans synpunkter och skrivit att hon nu ska ändra uppfattning om hur man bemöter mobilpratare. Eller mobilblottare som är ett mer passande ord!
Och mycket riktigt är nu artikeln ändrad. Det är hederlig journalistik. Att ta del av folks åsikter, och ändra sig och artikeln när så krävs. Kudos till henne.
Så Magdalena Ribbing, vi älskar dig! Även om vi skojar med dig då och då!
Skylt utanför rökrum på en stor båt.
Cred: Robin
Härnösands gymnasium, Religionslektion
Manlig lärare ~35: Så Jesus började predika när han var 30 år. Och sedan korsfästes han alltså år 30.
Elev 1: Men vadå!? Dog han samma år som han började predika? Hur fan hann han med allt i bibeln på ett år?
Läraren: Ja, alltså man räknar att Jesus föddes 4 år innan år 0 så. Även om man säger att han föddes år 0.
Elev 1: Då är det alltså år 2012 nu egentligen?
Läraren: Rent teoretiskt sett så, ja.
Elev 1: Då har vi ju redan tagit studenten.
Elev 2: Ja!? Vad i HELVETE gör vi här???
Café Paris, Frankrike
Två svenska tjejer ~18 sitter och fikar med den enas föräldrar. På väggen sitter en lapp på franska.
Pappan: De tar inte checkar här.
Tjej 1: Vadå, serverar de inte folk som kommer från Tjeckien?
Pappan: Men åh! Sånt säger man ju inte högt!
Tjej 2 (diskret till tjej 1): Nää, jag tänkte att det för en gång skull inte skulle vara jag som sa alla dumma kommentarer. Fast jag tänkte samma sak…
Sjukhuset, Landskrona
Ett äldre par ~80 sitter i väntrummet på sjukhuset. Tanten sitter med ett papper, troligtvis en utskrift från ett test, i handen.
Tanten: Sex kvinna… Sex kvinna?! Vad står det? S-E-X kvinna?
Det blir tyst en liten stund. Båda läser återigen på lappen.
Farbrorn: De tycker kanske att du är en sexig kvinna?
Cred: Mops
På krokodilsafari, Sydafrika
Cred: Sara L
ICA-butik, Mariestad
Tre skejtarkillar ~14, sitter och äter godis utanför butiken. En tant ~75 går förbi dem.
Kille 1: Hej!
Alla killarna fnissar.
Tanten: Passa dig du så jag inte slår dig! Jag har en förbannat hård käpp!
Killarna tystnar direkt, och tanten vänder sig om.
Tanten: HAHA, där blev du bra rädd!
Cred: Lisa
Istället för att plugga sitter jag och läser DN, där vetikettmästaren Ribbing hjälper någon förvirrad gubbe (antagligen) som störs av att folk pratar högt om sitt privatliv i telefonen, i kollektivtrafiken. Magdalena tipsar då om att man ska säga till personen i frågan eller börja kommentera samtalet.
Men hallå??
Ta fram popcorn, och lägg fötterna på sätet. Roligare gratisunderhållning får man leta efter. Vem killen framför låg med i helgen, eller hon bakom spydde på, är ju den bästa minidokusåpan IRL. Störst njutning får man om man memoriserar samtalet och skickar in hit, the more the merrier!
Det enda alternativ jag ser nu är att vi skickar Snygg-Petter för att förföra henne, så att hon uppmuntrar mer utelämande samtal i framtiden…
Pågatåget, Malmö-Helsingborg
Konduktören står och försöker pratar med kvinna ~50, med utländskt utseende, om biljetten.
Konduktören: Talar du svenska?
Kvinnan tittar frågande på henne.
Konduktören: Talar du engelska?
Kvinnan ser förvirrad ut.
Konduktören (med högre röst): TALAR DU ENGELSKA?
Inget svar.
Konduktören (med ännu högre röst): TALAR DU NÅGOT ANNAT SPRÅK??
Konduktören går till nästa säte.
Söder, Stockholm
Två killar ~20 sitter på en pizzeria och pratar kärleksbekymmer.
Man 1 (suckar): Jaha… och så har vi bråkat igen. Blev så jävla trött på alltihop att jag bara gick och la mig.
Man 2 (stödjande): Ja, jag förstår att det var tungt för dig.
Man 1: Ja, astungt! La mig på en gång!
Man 2: Skitbra, det är bra att sova på saken.
Man 1: Fan, sluta att objektivisera min brud… Hon är faktiskt en person!
Cred: Lotta Altner
Krog i Karlstad
Cred: Elin
Max, Uppsala
Tre killar ~20 sitter och pratar samtidigt som de äter.
Kille 1: Kan du bjuda på lite dipp?
Kille 2: Nej du får köpa egen, snåljåp.
Kille 1: Men du då?
Kille 3: Aldrig i livet.
Kille 1: Alltså ni två kan vara riktiga kukskallar ibland!
Kille 2: Och du är en sån som får folk att begå självmord.
Kille 1: Det har hänt EN gång!
Vi tillgodoser den hanonyme mejlaren med den allra första publicerade tjuvlyssningen som jag ”överhörde” en lördag natt för ett bra tag sen, och som fortfarande är en av mina personliga favoriter:
Din autograf tack!
Bankomat vid Slussen
Tjej ~18, i rastamössa, har stått ett bra tag vid bankomaten och kön börjar växa.
Tjejen (vänder sig om): Är det någon som har en penna?
Kille #1: Nej
Kille #2: Nej, tyvärr!
Kille #3: Vad ska du med det till?
Tjejen: Det står att jag saknar täckning, jag måste nog skriva mitt namn på baksidan av kortet!
Jag var kille #4 i bankomatkön, och den som skrattade högst när de andra försökte kväva skratten. Att man associerade hennes rastamössa till att hon var hög (ja, fördom, jag vet) gjorde det hela ännu roligare.
Fast hon skrattar väl lika mycket nu åt de usla rubriker jag och Gloria satte i början när sajten var ny! Den här t.ex går inte av för hackor. Eller vad säger du, Jennie?
Media Markt, Göteborg
En pappa och hans dotter är på jakt efter ny bärbar dator till dottern och pratar med en säljare.
Pappan: Är den här bra?
Säljaren: Det är en lite enklare dator som är mycket prisvärd, den lämpar sig kanske inte för tyngre saker som videoredigering men fungerar utmärkt till mail, surf och så vidare.
Dottern: Kan man välja en egen bakgrundsbild?
Hemköp, Hudiksvall
Cred: Fredrik
Buss 8, Uppsala
Två väninnor samtalar om sambolivets små skavanker.
Kvinna 1: John är så fin. Ett sånt jäkla rov liksom.
Kvinna 2: Jo, så det går bra nu när ni bor ihop också?
Kvinna 1: Jo men vet du, han går i sömnen!
Kvinna 2: Nä?! Kan vuxna det?! Vad gör han då, promenerar han ut?
Kvinna 1: Nej, men i morse var fiskarna döda och akvariet luktade kaffekiss!
Kvinna 2: Erika darling, jag tror du borde prata tystare, jag tror tjejen bakom skrattar åt dig.
Cred: Lucia, "tjejen bakom"
Vinnarrubrik av Jo.
Bubblare:
Kiss of death. Av Peter
Fördelen med att vara lite bakom. Av Japanskt öronvax
Det finns en anledning till att lucia placeras först i ledet. Av allan
Livet som akvariefisk är tufft – är det inte kissemiss så är det kaffekiss. Av Jo.
Nästa veckas rubriktävling hittar du här
© 2006-2013 Tjuvlyssnat.se
Om cookies | Byggd av andreasviklund.com