Replikerna som lyser upp tillvaron

Universitetssjukhuset, Örebro

Två föräldrar ~25 diskuterar en bekant. De tycker att hon har betett sig slampigt och kallar henne slampa.
Sonen ~2: Vad är en slampa?
Mamman (tyst, i hopp om att sonen skall bli nöjd med svaret): Vissa kvinnor är slampor.
Sonen pekar på en gammal tant.
Sonen (glatt): Slampa!!!
Generade försöker föräldrarna få folk runt omkring att tro att sonen har sagt lampa, efter att ha pekat på en lampa i taket.

Senare: Sexåring död – pappan vägrade mata

Gröna linjen mot T-centralen

En pojke ~6 och hans mamma, mormor och syskon sitter och pratar. Efter en stund kommer de in på fåglar.
Pojken: Min pappa fångade en fågel en gång.
Mormorn: Jaha…
Pojken: Men den dog…
Mormorn: Den var väl skadad kanske?
Pojken: Nä, han matade den inte!
Det blir tyst i vagnen.

Tjuvlyssnat

Visst, jag har retats lite med Magdalena, genom förra inlägget och en osmickrande rubrik förr i tiden, och jag håller inte alltid med om att man måste föra sig med gammalmodiga etikettregler. Men man måste ändå gilla henne som person och hennes kamp för att försöka hålla fason på en värld av ouppfostrade människor, troll och first-sägare.

Gillandet övergick till respekt, då jag precis fick reda på att Magdalena har läst kommentarerna och tagit åt sig av vår webmaster-gud Andreas Viklunds tankar och därefter mejlat honom, tackat för hans synpunkter och skrivit att hon nu ska ändra uppfattning om hur man bemöter mobilpratare. Eller mobilblottare som är ett mer passande ord!

Och mycket riktigt är nu artikeln ändrad. Det är hederlig journalistik. Att ta del av folks åsikter, och ändra sig och artikeln när så krävs. Kudos till henne.

Så Magdalena Ribbing, vi älskar dig! Även om vi skojar med dig då och då!

Är det handen eller något annat som ska klämmas?

Skylt utanför rökrum på en stor båt.

Klämrisk - En varning för rökare?

Cred: Robin

Religionen tar sig återigen an den största av frågor

Härnösands gymnasium, Religionslektion

Manlig lärare ~35: Så Jesus började predika när han var 30 år. Och sedan korsfästes han alltså år 30.
Elev 1: Men vadå!? Dog han samma år som han började predika? Hur fan hann han med allt i bibeln på ett år?
Läraren: Ja, alltså man räknar att Jesus föddes 4 år innan år 0 så. Även om man säger att han föddes år 0.
Elev 1: Då är det alltså år 2012 nu egentligen?
Läraren: Rent teoretiskt sett så, ja.
Elev 1: Då har vi ju redan tagit studenten.
Elev 2: Ja!? Vad i HELVETE gör vi här???

Flash ad ID:34

Där alla tänker likadant blir det inte mycket tänkt?

Café Paris, Frankrike

Två svenska tjejer ~18 sitter och fikar med den enas föräldrar. På väggen sitter en lapp på franska.
Pappan: De tar inte checkar här.
Tjej 1: Vadå, serverar de inte folk som kommer från Tjeckien?
Pappan: Men åh! Sånt säger man ju inte högt!
Tjej 2 (diskret till tjej 1): Nää, jag tänkte att det för en gång skull inte skulle vara jag som sa alla dumma kommentarer. Fast jag tänkte samma sak…

Försöket att smörja både led och ego

Sjukhuset, Landskrona

Ett äldre par ~80 sitter i väntrummet på sjukhuset. Tanten sitter med ett papper, troligtvis en utskrift från ett test, i handen.
Tanten: Sex kvinna… Sex kvinna?! Vad står det? S-E-X kvinna?
Det blir tyst en liten stund. Båda läser återigen på lappen.
Farbrorn: De tycker kanske att du är en sexig kvinna?

Cred: Mops

Det var inte det bästa området att träna på inför de paralympiska spelen

På krokodilsafari, Sydafrika

Krokodil safara Sydafrika varning skylt

Cred: Sara L

Hon hade tydligen longbored

ICA-butik, Mariestad

Tre skejtarkillar ~14, sitter och äter godis utanför butiken. En tant ~75 går förbi dem.
Kille 1: Hej!
Alla killarna fnissar.
Tanten: Passa dig du så jag inte slår dig! Jag har en förbannat hård käpp!
Killarna tystnar direkt, och tanten vänder sig om.
Tanten: HAHA, där blev du bra rädd!

Cred: Lisa

Little mister sunshine

T-centralen

Pojke ~5 sitter och pratar med sin pappa. Tunnelbanan är full av stressade människor, och stämningen är låg.
Pojken (entusiastiskt): Pappa, om tio upphöjt till tolv år kommer solen att slockna! …Och då kommer det att ta åtta minuter innan någon märker något!
Stämningen i vagnen sjunker till suicidala nivåer.

Cred: Piratkatterna

Följ på Bloglovin