Magdalena Ribbing försöker förstöra för Tjuvlyssnat

Istället för att plugga sitter jag och läser DN, där vetikettmästaren Ribbing hjälper någon förvirrad gubbe (antagligen) som störs av att folk pratar högt om sitt privatliv i telefonen, i kollektivtrafiken. Magdalena tipsar då om att man ska säga till personen i frågan eller börja kommentera samtalet.

Men hallå??

Ta fram popcorn, och lägg fötterna på sätet. Roligare gratisunderhållning får man leta efter. Vem killen framför låg med i helgen, eller hon bakom spydde på, är ju den bästa minidokusåpan IRL. Störst njutning får man om man memoriserar samtalet och skickar in hit, the more the merrier!

Det enda alternativ jag ser nu är att vi skickar Snygg-Petter för att förföra henne, så att hon uppmuntrar mer utelämande samtal i framtiden…

”I wonder what the fuck she wanted”

Pågatåget, Malmö-Helsingborg

Konduktören står och försöker pratar med kvinna ~50, med utländskt utseende, om biljetten.
Konduktören: Talar du svenska?
Kvinnan tittar frågande på henne.
Konduktören: Talar du engelska?
Kvinnan ser förvirrad ut.
Konduktören (med högre röst): TALAR DU ENGELSKA?
Inget svar.
Konduktören (med ännu högre röst): TALAR DU NÅGOT ANNAT SPRÅK??
Konduktören går till nästa säte.

Magnus hade aldrig tålt folk som talade så om hans Barbara

Söder, Stockholm

Två killar ~20 sitter på en pizzeria och pratar kärleksbekymmer.
Man 1 (suckar): Jaha… och så har vi bråkat igen. Blev så jävla trött på alltihop att jag bara gick och la mig.
Man 2 (stödjande): Ja, jag förstår att det var tungt för dig.
Man 1: Ja, astungt! La mig på en gång!
Man 2: Skitbra, det är bra att sova på saken.
Man 1: Fan, sluta att objektivisera min brud… Hon är faktiskt en person!

Cred: Lotta Altner

Tröja med hål i: 299 kr. För låga jeans: 499 kr. Halva din häck synlig för hela nattklubben: Obetalbart!

Krog i Karlstad

Kläder tröja jeans trosor häck

Cred: Elin

Årets största trend: Intervention light

Badhusets omklädningsrum, Älvsbyn

Två små flickor ~9 byter om.
Flicka 1: Åh, jag ser så tjock ut i den här baddräkten. Visst gör jag?!
Flicka 2: Nej då.
Flicka 1: Jo, det gör jag! Jag ser jättetjock ut. Tjock tjock tjock…
Flicka 2 (tar ett steg närmare sin kompis, mycket hotfullt): Nej, det gör du inte. Om du inte slutar svamla snart så DÖDAR JAG DEJ!!!

Flash ad ID:34

Då Kille 1 inte ville bjuda på dipp

Max, Uppsala

Tre killar ~20 sitter och pratar samtidigt som de äter.
Kille 1: Kan du bjuda på lite dipp?
Kille 2: Nej du får köpa egen, snåljåp.
Kille 1: Men du då?
Kille 3: Aldrig i livet.
Kille 1: Alltså ni två kan vara riktiga kukskallar ibland!
Kille 2: Och du är en sån som får folk att begå självmord.
Kille 1: Det har hänt EN gång!

We’re takin this muthafucka Ol’ school…

Vi tillgodoser den hanonyme mejlaren med den allra första publicerade tjuvlyssningen som jag ”överhörde” en lördag natt för ett bra tag sen, och som fortfarande är en av mina personliga favoriter:

Din autograf tack!

Bankomat vid Slussen

Tjej ~18, i rastamössa, har stått ett bra tag vid bankomaten och kön börjar växa.
Tjejen (vänder sig om): Är det någon som har en penna?
Kille #1: Nej
Kille #2: Nej, tyvärr!
Kille #3: Vad ska du med det till?
Tjejen: Det står att jag saknar täckning, jag måste nog skriva mitt namn på baksidan av kortet!

Jag var kille #4 i bankomatkön, och den som skrattade högst när de andra försökte kväva skratten. Att man associerade hennes rastamössa till att hon var hög (ja, fördom, jag vet) gjorde det hela ännu roligare.

Fast hon skrattar väl lika mycket nu åt de usla rubriker jag och Gloria satte i början när sajten var ny! Den här t.ex går inte av för hackor. Eller vad säger du, Jennie?

Nästa gång får dottern hålla sig i bakgrunden

Media Markt, Göteborg

En pappa och hans dotter är på jakt efter ny bärbar dator till dottern och pratar med en säljare.
Pappan: Är den här bra?
Säljaren: Det är en lite enklare dator som är mycket prisvärd, den lämpar sig kanske inte för tyngre saker som videoredigering men fungerar utmärkt till mail, surf och så vidare.
Dottern: Kan man välja en egen bakgrundsbild?

Dagens ord: ”Serviceanda”

Hemköp, Hudiksvall

Här bjuder vi på vanligt vatten

Cred: Fredrik

Kärleken var stark, men hon var ändå tveksam till hans "good-night-kiss".

Buss 8, Uppsala

Två väninnor samtalar om sambolivets små skavanker.
Kvinna 1: John är så fin. Ett sånt jäkla rov liksom.
Kvinna 2: Jo, så det går bra nu när ni bor ihop också?
Kvinna 1: Jo men vet du, han går i sömnen!
Kvinna 2: Nä?! Kan vuxna det?! Vad gör han då, promenerar han ut?
Kvinna 1: Nej, men i morse var fiskarna döda och akvariet luktade kaffekiss!
Kvinna 2: Erika darling, jag tror du borde prata tystare, jag tror tjejen bakom skrattar åt dig.

Cred: Lucia, "tjejen bakom"

Vinnarrubrik av Jo.

Bubblare:
Kiss of death. Av Peter
Fördelen med att vara lite bakom. Av Japanskt öronvax
Det finns en anledning till att lucia placeras först i ledet. Av allan
Livet som akvariefisk är tufft – är det inte kissemiss så är det kaffekiss. Av Jo.

Nästa veckas rubriktävling hittar du här

Följ på Bloglovin