Man 50+ #1: Min dotter åker till Vietnam imorgon så jag har varit och växlat lite pengar. Bong heter visst valutan.
Man 50+ #2: Va? Heter den Bong?
Man 50+ #1: Ja. Jag har ungefär 1,5 miljoner Bong på mig just nu. Det är runt 500 kr.
Man 50+ #2: Haha! Det var inte dåligt.
Man 50+ #1 (blir klar i kassan): Jag ska kila nu. Med det fallande skattetrycket! Haha.
Man 50+ #2: Hej dong!!
Fortsätt läsa So long Vietcong
"Älskling, jag ska bara ut och rasta humlan!"
Tjej 20+ : Har du hört vad man kan göra för rolig grej med humlor?
Kille 25+: Nej vaddå?
Tjej 20+: Ja, om man fångar två stycken och stoppar in dem i frysen somnar de för att de tror att det är vinter. Sen efter en liten stund så plockar man ut dem och knyter snabbt två stycken snören runt magen på humlorna, det måste vara långa snören. Efter en liten stund så vaknar de upp och då flyger de omkring jätteroligt i två snören som man håller i handen.
Kille 25+: Men det var ju smidigt om man vill ha billiga djur.
Tjej 20+: Jag vet, det är roligt, testa ska du få se själv.
Fortsätt läsa "Älskling, jag ska bara ut och rasta humlan!"
Och så var även Djurpojken tillbaka från semestern!
Röda linjen mot Ropsten
En pappa 40+ sitter med sin son 5+, som är väldigt bråkig. Tre säten bakom sitter en kortväxt person.
Pappan: Om du inte kan sitta still i sätet så kan du väl ta och räkna hur många det är i vagnen?
Pojken: Ja! (Går igenom vagnen och räknar och kommer sen tillbaka.)
Pappan: Nå, hur många var det då?
Pojken: Elva männniskor och en bäver!
Konsumpersonal; bäst i jäst
(Kvinna 50+ hittar inte jästen och går fram till en anställd för att be om hjälp)
Kvinna 50+: Jäst!?
Kille 20+: Krokodil!
Kvinna 50+: Va!?! Jag vill veta var jästen står.
Kille 20+: ”Jäst!” är ingen fråga, jag trodde du ville leka. I vilket fall som helst står den i gång två.
Fortsätt läsa Konsumpersonal; bäst i jäst
Post-skilsmässosyndrom
(Det finns två köer. En till posten och en till Svensk Kassaservice. Kön till posten är jättelång men det är ingen kö till Svensk Kassaservice.)
Kille: Hej. Jag skulle vilja ha lite frimärken.
Kassörska: Ja då blir det kön till Posten.
Kille: Vaddå? Kan jag inte köpa frimärken här?
Kassörskan: Nej. Det här är Svensk Kassaservice. Kön till posten är därborta.
Kille: Men vafan! Det är ju samma jävla ställe! Ge mig frimärken!
Kassören: Kan inte det. Det DÄR(pekar) är som sagt posten det HÄR är Svensk Kassaservice. Vi är skilda sen flera år.
Kille (argt): Måste ha varit en jävligt uppslitande skilsmässa så jävla bitter som du är!
(Går ut ur lokalen ropandes) Ni borde pröva lite familjerådgivning nästa gång så kanske ni kan få delad vårdnad om frimärkena!!
Fortsätt läsa Post-skilsmässosyndrom