Alla inlägg av Damon

Ett par timmar senare på toaletten: ”Vad i helvete?!”

Restaurang Niribili, Amiralsgatan, Malmö

Det är lunchtid på den indiska restaurangen och kvinna ~55 ska beställa.
Kvinnan: Jag tar kyckling!
Servitrisen: Vi har fem olika rätter och du kan välja två (hon pekar mot griffeltavlan).
Kvinnan: Då tar jag Tandoor.. Vad är det?
Servitrisen : Det är lerugnsgrillad kyckling.
Kvinnan: Grillad kyckling? Okej..
Servitrisen: Du kan välja två, vi har fem rätter och du kan välja två.
Kvinna: Har ni fyra små rätter?
Servitrisen: Nej, vi har fem rätter och du kan välja två!
Kvinnan väljer till slut tomat dal.
Servitrisen: Vill du ha nan-bröd?
Kvinnan: Vad är det?
Servitrisen: Det är indiskt bröd!
Kvinnan: Nej, inget indiskt, det är för starkt.

Sanningen om pappas snopp!

Ända sedan sajtens start, har en tjuvlyssning med samma tema skickats in i över 140 olika versioner. Även om vi ansåg den som fejk direkt, skrattade jag och Gloria hårt i början, men tröttande rätt snabbt när bidraget fortsatte rasa in. Sen publicerades den på warpdrive, och en dag berättade en av mina bästa kompisar att hans syster hade hört detta från sina kompisars barn. Jag försökte övertyga honom om att det var en vandringssägen, men till ingen nytta. Eller har det verkligen hänt? Jag ger er här två versioner av den största fejk-lyssningen någonsin. Många kommer att hävda att de har hört detta. De flesta ljuger! Först kommer standardbidraget, som oftast är på IKEA eller ICA, och därefter min egna favorit.

Ikea, Barkarby

I kön på Ikea står det en pappa, mamma och dotter ~5.
Pappan (till dottern): -Mm, får pappa en puss?
Dottern pussar pappan.
Mamman: Och får mamma en puss då?
Dottern: Näe! För du hade pappas snopp i munnen imorse!

Gekås,Ullared

En mamma och hennes pojke ~5 står i kassan och pojken är väldigt gnällig.
Mamman: Sluta att gnälla och kom hit nu så får du en puss.
Pojken: Usch nej det vill jag inte.. Du hade ju pappas kissepelle i munnen imorse!

Cred: Emma

”..Så Att Säga!”

Busshållplats på Brommaflygplats

Tre (blivande?) piloter står och diskuterar ett prov dom precis har gjort.
Pilot 1: Vem var den där Mao som det stod hela tiden?
Pilot 2: Ja, det stod om honom överallt!
Pilot 1: Det stod en beskrivning och sen den här Mao och sen stod det typ samma sak en gång till.
Pilot 3: Mao betyder ”med andra ord”..

”Det är inte samhället som behöver räddas, det är min svarta telefonbok”

Utanför 2:35:1, eller ”Berns källare”, Lördag den 1:a september kl 02.00

Det är en duktig kö och alla försöker ta sig fram, förutom en kort liten skäggig man, även känd som f.d. kulturminister Leif Pagrotsky som står leendes längst bak med en brun portfölj i handen. Alla vill morsa på ”Paggan”, och nu blir det en kamp om vem som lyckas fixa in honom först.
Mediastekare ~30 (till vakten): Tjena! Jag har PG med mig där bak, vi måste in.
Vakten: Det är helt fullt!
Mediastekaren: Men det är PG för fan!
Vakten: PG?!
Mediastekaren: Patrogsky. Hälsa att jag har honom med mig.
Någon annan lyckas fixa in Paggan, och mediastekaren kommer därmed inte kommer in. Snett bakom står tre dygnrakar popkillar ~25
Popkille 1: Fan, det är ju Leif Patrogsky. Shit vad liten han är.
Popkille 2: Fördelen med att vara så liten är att man kan gå under repet, och ingen ser att man hoppar över.
Popkille 3 (allvarligt): Fan, jag borde fortsatt med politiken så att man kunde glassa in på ställen…

Damon slutade kvällen med fyllemat istället för att hänga med PG

”Och man blir inte mer gay än så!”

Gröna linjen mot Hagsätra

Två fjortiskillar sitter och snackar om skolan.
Kille 1: Och så har det börjat en bög i klassen.
Kille 2: Aa just det, jag hörde nåt om det… Hur är han?
Kille 1: Fett skum och så.. går omkring och typ.. läser böcker och sånt!

Cred: L-Jazz