Röda linjen mot Ropsten
En pappa 40+ sitter med sin son 5+, som är väldigt bråkig. Tre säten bakom sitter en kortväxt person.
Pappan: Om du inte kan sitta still i sätet så kan du väl ta och räkna hur många det är i vagnen?
Pojken: Ja! (Går igenom vagnen och räknar och kommer sen tillbaka.)
Pappan: Nå, hur många var det då?
Pojken: Elva männniskor och en bäver!
(Kvinna 50+ hittar inte jästen och går fram till en anställd för att be om hjälp)
Kvinna 50+: Jäst!?
Kille 20+: Krokodil!
Kvinna 50+: Va!?! Jag vill veta var jästen står.
Kille 20+: ”Jäst!” är ingen fråga, jag trodde du ville leka. I vilket fall som helst står den i gång två.
Fortsätt läsa Konsumpersonal; bäst i jäst
(Det finns två köer. En till posten och en till Svensk Kassaservice. Kön till posten är jättelång men det är ingen kö till Svensk Kassaservice.)
Kille: Hej. Jag skulle vilja ha lite frimärken.
Kassörska: Ja då blir det kön till Posten.
Kille: Vaddå? Kan jag inte köpa frimärken här?
Kassörskan: Nej. Det här är Svensk Kassaservice. Kön till posten är därborta.
Kille: Men vafan! Det är ju samma jävla ställe! Ge mig frimärken!
Kassören: Kan inte det. Det DÄR(pekar) är som sagt posten det HÄR är Svensk Kassaservice. Vi är skilda sen flera år.
Kille (argt): Måste ha varit en jävligt uppslitande skilsmässa så jävla bitter som du är!
(Går ut ur lokalen ropandes) Ni borde pröva lite familjerådgivning nästa gång så kanske ni kan få delad vårdnad om frimärkena!!
Fortsätt läsa Post-skilsmässosyndrom
(Kille 25+ går fram till ett bord där det står en korg med handdukar. En kvinna kring 35+ står brevid korgen. Kille 25+ börjar rota i korgen och dra i något färggrant som ser ut som en bikinitopp)
Kvinna 35+ (förvånat): Ursäkta det där är min.
Kille 25+: Oj. Jag trodde det var en korg med handdukar för ansiktet.
(Kille 25+ blir röd i ansiktet och går snabbt därifrån)
Fortsätt läsa Kanske inte den smidigaste ursäkten
(En pappa sitter med sin son 13+ på en buss och börjar bråka om vilken tid pojken ska komma hem på kvällen.)
Pojke 13+: Men din idiot!
Pappa 50+: Hörru, om du inte uppför dig åker jag hem och skriver ”sudda all” på din dator så allt försvinner.
Pojke 13+: Ååh! Du är så jävla dum i huvudet! Det finns inget som heter ”sudda all”!
Gubbe 60+ (sitter bakom): Haha, grabben har rätt, det heter ”sudda all files”!
Fortsätt läsa Sveriges äldsta hacker