Etikettarkiv: Stockholm

Livet som ensamstående förälder var ofta hårt för Rosemary

Buss 4, Stockholm

En liten tjej ~5 sitter och ritar på imman på bussen. Efter ett tag säger mamman ~30 åt henne att sitta ordentligt och sluta klottra.
Dottern: Det går bort.
Modern: Du irriterar alla andra.
Det blir tyst en liten stund. Den närmast överfulla bussen med morgontrafikanter ska av på samma plats som modern och dottern och det bildas en kö i mittgången.
Moder: Kom nu, vi ska av.
Dottern tittar på mamman lite klurigt.
Modern: Kom nu!
Dottern och modern går mot utgången i mitten av dragspelsbussen när dottern stannar upp, vänder sig mot sin mor och tittar upp.
Dottern (skriker): Nej mamma! Slå mig inte!
Mamman stelnar till och dottern börjar skratta högt medan de båda snabbt går av bussen.

Glöm FFL, här är WTF

Buss, Södertälje

Två hiphopkillar ~15 halvligger längst bak i bussen och diskuterar tatueringar.
Kille 1: Jag ska fan fixa en tatuering! Längst upp på ryggen, liksom.
Kille 2: Aha, fan vad nice. Vad ska du ha då?
Kille 1: ”WTF”!
Kille 2: Vadå WTF?
Kille 1: Ja, asså, ”What The Fuck”?
Kille 1 skrattar lite nervöst.
Kille 2: Men, varför det?
Kille 1: Ja, what the fuck… nåt ska man ju ha.

Från korologi till ko-logik på mindre än fem sekunder

Geovetarhuset, Stockholms Universitet

Cirka 15 studenter deltar i examinationsseminarium på C-nivå och temat är geografisk vetenskapsteori. Klassen diskuterar om beskrivande observationer kan anses vetenskapliga eller inte. Nivån på samtalet är högst seriös.
Läraren ~30: Men vad tror ni Kuhn skulle ha sagt om detta?
En student ~25 (med helt seriöst uttryck, högt och ljudligt): MUUUU!

Cred & rubrik: Fredrik

Nyårslöfte: sluta träna, börja äta godis

Receptionen på SATS, Odenplan

En man ~40 kommer in på SATS med en godispåse i handen. Han går fram till receptionen och pratar med en anställd man ~30.
Mannen: Hej, jag vill veta hur långt det är kvar på det här.
Mannen visar upp sitt medlemskort, samtidigt som han tuggar på godis.
Receptionisten: Det gick ut den 14 januari.
Mannen: Jaså, det har redan gått ut?
Receptionisten: Ja. Vill du förlänga det?
Mannen: Nej, för helvete… Tack ska du ha.
Mannen vänder om och går ut igen, medan han gräver i sin godispåse.

Att vara nere för räkning

Busshållplats, Segersjö, Tumba

Kille 1 ~23: …men alltså, då skulle han ju kunna skylla på att han hade ett solarium hemma eller vad som helst. Att det var därför elräkningen var så hög.
Kille 2 ~23: Men det funkar inte så idag, inte längre. Nu samkör de ju registerna.
Kille 1: Vaddå? Vad menar du?
Kille 2: Ja men om det i ena registret står att du har ovanligt hög elkonsumtion och i det andra står det att du redan blivit dömd för droginnehav förut. Då vet de ju att du odlar. Då åker du dit!
Kille 1 nickar eftertänksamt och förstående.