Från xxxx @jamba.se
Till tjuvlyssnat@tjuvlyssnat.se

Annonsering

Hej Tjuvlyssnat!

Mitt namn är xxxx och jobbar som xxx på Jamba.se, och vi ser er populära sajt som ett bra ställe att annonsera på. Ni får provision på varje klick och beställning av ringsignal och det finns möjlighet för er att tjäna en hel del cash som…(Nedkortad av Red.)

Vad säger ni? Mvh, xxx xxx

Från: tjuvlyssnat@feber.se
Till: xxxx @jamba.se

Re: Annonsering

Hej xxx, och tack för ditt mejl! Vi blir glada när folk vill annonsera hos oss, men i ert fall måste vissa saker hända innan vi vill samarbeta med er:

1. Aftonbladet erkänner att de alltid överdriver med sina löpsedlar. Och ber om ursäkt.

2. E-type släpper en låt som inte låter PRECIS likadan som alla hans andra låtar.

3. George Bush gifter sig med Osama Bin Laden. I Las Vegas. Med Elvis som präst.

Jag hoppas att detta händer snart så vi kan höras vidare och ”tjäna cash”. Mvh, Damon Rasti

Ps. Tack för att ni har fått mig att sluta titta på MTV!

Flera av oss på redaktionen har ju en förkärlek till South park. Nu har serien börjat igen (S11E08) och i det första avsnittet efter uppehållet, kommer Cartman på den briljanta idéen att låtsas ha Tourettes syndrom för att få svära högt, utan påföljder. Även om det är en tragisk sjukdom, med många andra symptom, är det kul och lite tabu med just svordomar. Vi har alltid varit noga med att ta bort nedlåtande kommentarer här, men jag tänkte att denna enda gång får alla vara Cartman. Alltså är det bara i det här inlägget fritt fram att skriva sina favortitsvordomar, så länge de inte riktas mot en viss person eller bryter mot lagen, alltså hets mot folkgrupp och dyl.

Jag börjar: Fuck! Kuk! Laxfitta!

Café, Södermalm

Kille ~25: Du, kan du inte lägga upp en tjuvlyssning, där två brudar snackar om att de har legat med mig, och att jag var jävligt bra i sängen.
Damon: Ööh, va?
Killen: Ja, typ att ”Jonny F:s dick var stor och skön, och när jag skrek som mest kom lillesyrran in och undrade varför han slog mig med sin snopp”.
Damon: Räcker det inte med att vissa anklagar oss för att hitta på, nu vill du att jag verkligen hittar på?
Killen: Ja, men det stannar mellan oss!
Damon: Du är störd…
Killen: Jo, kom igen nu!
Damon: Men nej! Dessutom är din johnson inte särskilt stor…
Killen: Men det får ju inte tjejerna på reda förrän det är för sent!

Det var Tjuvlyssnat som gjorde henne stor, ok?!

Nobeldagen har alltid varit speciell. Världens kameror kör en snabb omväg för att visa när Kungen skakar hand med årets nobelpristagare, men vem bryr sig om det? Det är ju min födelsedag! När jag var väldigt liten och kanske inte såg helt klart kring hur världen fungerar tyckte jag det var fascinerande. Hela Sverige hissade flaggor! För lilla jag! Min födelsedag! Det var fantastiskt.

En ond bror ryckte brutalt ut mig ur bubblan. Tydligen fanns det något som hette Nobeldagen därute. ABBA, IKEA, några sportstjärnor och Nobel, det var det vi hade. Jag fattade ingenting. IKEA? Vad brydde jag mig om något IKEA? Någon jävel försökte ju sno mitt ljus!

Jag vill säga att jag har kommit över händelsen vid det här laget. Istället konstaterar jag att jag och några kompisar numera dragit igång en någorlunda allvarligt menad bokklubb. Fortfarande finns risken att man därigenom framstår som en (alltför) pretentiös idiot, men det är knappast någonting man bör ha problem med. Den här månaden valde Elin en gammal Joyce Carol Oates. Lägligt, såhär några minuter innan Horace träder ut? Knappast. Den där Nobel har ändå redan snott allt.