Tyvärr kunde inte vi på redax infinna oss på årets bokmässa, men om vi hade gjort det hade det låtit ungefär så här…

SCEN 1

Bokmässan, Göteborg

Eftermiddag (september).

DAMON, JENNIE, MARIE och PETTER sitter i en monter och säljer böcker. BJÖRN RANEDLID går förbi, men hejdar sig och går fram till de fyra.

Björn Ranelid Får jag fråga, vad händer här?
Björn Ranelid lutar sig fram.
Damon Tjena. Vi säljer lite böcker.
Björn Ranelid Naturligtvis, vi är ju på bokmässan. Men vad är det för slags litteratur?
Jennie Ja, vad ska man säga? Underhållning?
Hon tittar på de andra.
Petter Alltså, man kan säga att vi har sammanställt det bästa från vår blogg Tjuvlyssnat.se.
Marie (gör citattecken med fingrarna) ”Här publicerar vi vardagliga samtal som vi och våra läsare hört runtom i Sverige. Ibland roligt, ibland tragiskt, och ibland bara knäppt. Men alltid anonymt.”
Björn Ranelid Jaha, nähä. Den bloggen känner jag dessvärre inte till.
Damon Det här är vår andra bok, den första kom i januari 2007.
Björn Ranelid Jaså, minsann. Har ni skrivit den själva?
Marie Vi har redigerat och rubriksatt lyssningarna. Mycket av det som kommer in är ju en svensklärares mardröm.
Björn (skeptiskt) Ni har alltså inte skrivit böckerna själva? Själv har jag skrivit 24 böcker.
Damon Aha. Vad heter du då?
Björn (förnärmat) Ranelid, Björn.
Damon Hah, är det du som har den där jaggan med registreringsskylten RANELID? Jag har fan sett en sån bränna omkring på söder.
Björn Ranelid Jag har en Jaguar, ja.
Damon Sweeet. Jag vill ha en som det står DADDY COOL på. En riktig…
Björn Ranelid (avbryter) Mest känd är jag emellertid för mina böcker. Människor som aldrig träffat mig tror att jag skryter och överdriver. Det är väldigt otäckt. Om jag skulle upprepa vad som stått i de 800 till 900 recensioner som skrivits om mina böcker skulle du säga: ”Men så får man ju inte säga.” Hur gör man då?
Jennie (artigt) Oj, det var många recensioner. Vi fick en hel del i januari, men 800 till 900…
Björn Ranelid Här på mässan ska jag göra tolv framträdanden, det är mest av alla Sveriges författare. Men sådant får man inte säga i det här landet.
Petter (ironiskt) Får jag peta på din arm?
Björn Ranelid (allvarligt) Helst inte. Vet ni att jag har gjort ungefär 2 750 framträdanden sedan den 5 oktober 1983?
Marie (lågt): Inte för att du räknar.
Björn Ranelid Förlåt mig?
En äldre kvinna stannar till och bläddrar i en Tjuvlyssnat-bok.
Äldre kvinna Nej, så skojigt! Är det den där roliga sidan i bokform?
Petter Javisst, nu i en monter nära dig.
Björn Ranelid Jag har ju själv en ny bok på gång. Öppet brev till George W Bush: paradisets nycklar hänger i helvetet – en sann berättelse.
Äldre kvinna (ignorerar Björn Ranelid) Och här är den där tokiga om pappan som kissar i handfatet. Hohoho.
Björn Ranelid (fortsätter) Den liknar ingenting annat. Ingen kommer någonsin att skriva en sådan här roman om George Bush. Om Da Vinci-koden sålde i 25 miljoner så skulle den här sälja 50 miljoner.
Äldre kvinna Vad kostar den?
Björn Ranelid 210. Utan moms.
Äldre kvinna Nej, Tjuvlyssnat-boken.
Björn Ranelid Vet inte tant att de inte ens har skrivit boken själva? Min bok däremot är den viktigaste som givits ut i Sverige på 40 år. Jag har spänt bågen konstnärligt och litterärt till bristningsgränserna.
Äldre kvinna (tveksamt) Jag vet inte, jag är ute efter något underhållande.
Björn Ranelid TILL BRISTNINGSGRÄNSERNA!
Damon (till den äldre kvinnan) Vanligtvis kostar vår bok 150, men eftersom du är så het så kan du få den för 50. You MILF you.
Den äldre kvinnan rodnar.
Äldre kvinna Äsch, du din…
Björn ser mer och mer frustrerad ut. Han rycker tag i den äldre kvinnans kavajslag.
Björn Ranelid Ska du stödja de här pajasarna? Har de fått Augustpriset OCH spelat i både Malmö FF:s och Helsingborgs IF:s A-lag? Har de jobbat som filosofilärare? Kan de tala i tre timmar om mina böcker utan manuskript?
Marie Du menar inte ”sina”?
Björn Ranelid Nej, MINA böcker.
En arrangör kommer förbi.
Arrangör Är det något problem? Jag hörde höjda röster.
Björn Ranelid drämmer näven i bordet.
Björn Ranelid Ja. Om man kallar Tjuvlyssnat-redaktörerna för författare, då då vill jag inte vara författare längre.
Arrangör Tanken är ju att bokmässan ska visa upp olika slags böcker.
Björn Ranelid Som jag sa: då vill jag inte vara författare längre. Öppet brev till George W Bush får signera sig själv.
Björn Ranelid stormar därifrån, högröd i ansiktet av ilska.
Damon Duude…
Arrangör (ropar) Snälla, Björn, vänta. Gå inte!
Björn Ranelid vänder sig om och tittar på dem.
Arrangör Du glömde ditt lipgloss.
Björn Ranelid smäller igen dörren. En stund senare hör man hur en Jaguar startar.

Allt medan Damon skickar hetsmail sitter jag här och väntar på att dagens femte kopp kaffe ska landa. Snart, mycket snart, sätter koffeinfrossningarna igång. Härligt. Det är bara så synd att något alltid saknas, det där som får en att passera den slutgiltiga Jamba-gränsen. Mhm, yuknowhaimsayin – en iced decaf triple grande five pump soy no whip Mocha.

Mm, Starbucks, du välsmorda böna! Slitna, bekväma soffor, lite nedtonat amerikavulgo, kaffevarianter med tolv namn, kanske någon Feist-låt ur högtalarna och ja, överhuvudtaget inte så lite hemtrevligt. Starbucks ÄR Sverige. Så var är det någonstans?

Från xxxx @jamba.se
Till tjuvlyssnat@tjuvlyssnat.se

Annonsering

Hej Tjuvlyssnat!

Mitt namn är xxxx och jobbar som xxx på Jamba.se, och vi ser er populära sajt som ett bra ställe att annonsera på. Ni får provision på varje klick och beställning av ringsignal och det finns möjlighet för er att tjäna en hel del cash som…(Nedkortad av Red.)

Vad säger ni? Mvh, xxx xxx

Från: tjuvlyssnat@feber.se
Till: xxxx @jamba.se

Re: Annonsering

Hej xxx, och tack för ditt mejl! Vi blir glada när folk vill annonsera hos oss, men i ert fall måste vissa saker hända innan vi vill samarbeta med er:

1. Aftonbladet erkänner att de alltid överdriver med sina löpsedlar. Och ber om ursäkt.

2. E-type släpper en låt som inte låter PRECIS likadan som alla hans andra låtar.

3. George Bush gifter sig med Osama Bin Laden. I Las Vegas. Med Elvis som präst.

Jag hoppas att detta händer snart så vi kan höras vidare och ”tjäna cash”. Mvh, Damon Rasti

Ps. Tack för att ni har fått mig att sluta titta på MTV!