(Det har bildats en gemensam kö till de båda kassorna och en kvinna 30+ sträcker på sig för att söka något vid kassorna. Efter en stund tar hon ett steg åt höger och plockar åt sig ett tuggummipaket som bara verkar finnas vid den andra kassan. Därefter ställer hon sig åter i vänsterkön).
Kvinna 35+ (irriterat): Ah men, har du bestämt dig för vilken kö du ska stå i nu, eller?
Kvinna 30+ (förskräckt): Men jag skulle bara ta ett tuggummi!
(Efter en stunds tystnad betalar kvinna 30+ sina varor och är på väg ut.
Kvinna 30+ (vänder sig om): Jag kan rekommendera kognitiv beteendeterapi. Det brukar hjälpa mot din typ av i-landsproblem. Lycka till!
Kvinna 35+: Ursäkta?!
Fortsätt läsa "Hon sa att du är en idiot"
Årets bortförklaring, alla kategorier
Kille 25+ (svarar i mobilen): Förlåt, det var min pung som svarade förut! Jo, det är säkert! Jag hade mobilen i fickan och då svarade min pung. (Paus) Neej, jag har inte fingrar på pungen…det var pungen som svarade själv. Ja, hursomhelst…
Fortsätt läsa Årets bortförklaring, alla kategorier
"Jag må vara senil, men aldrig infertil!"
(Två damer 70+ står och pratar)
Dam 1: Jag har haft ont i magen den sista tiden.
Dam 2: Är du gravid kanske?
Dam 1: Kanske det, kanske…
Fortsätt läsa "Jag må vara senil, men aldrig infertil!"
"Men mamma, I..eh…see dead people"
Flicka 4+ (pekar mot en lekplats): Där var vi med din lillasyster, mamma.
Mamma: Jag har ingen lillasyster, jag har inga syskon alls.
Flicka: Joho, det var ditt andra barn!
Mamma: Va? Vem då? Din bror Erik?
Flicka: Neeej, ditt andra barn!
Mamma: Jag har inga fler barn än dig och Erik.
Flicka: Jo, det var ditt andra barn!
Mamman: Men lilla gumman, jag har bara dig och Erik. Är det inte din lilla kusin Amanda du pratar om?
Flicka (upprört och högljutt): Nä, ditt andra barn, mamma!
(Mamma märker hur folk runtomkring börjar glo och försöker tysta ner sin dotter)
Flicka: Du har ett annat barn! En syster! Jag vet det, jag har sett det!! Mammaaaaa!
Fortsätt läsa "Men mamma, I..eh…see dead people"
En bohem-chic eau du toalett
Fjortistjej 1: L passar i nästan vilken frisyr som helst.
Fjortistjej 2: Hon har en trashig, skabb-stil nu.
Fjortistjej 1: Ja, hon är skabbig.
Fjortistjej 2: Du vet hennes palestinasjal, den orangea?
Fjortistjej 1: Ja den är äcklig! Har du tagit på den?
Fjortistjej 2: Ja usch, den känns som om den vore insmord med vaselin. När jag skulle låna den sa hon att hon skulle slå sönder mig om jag tvättade den.
Fjortistjej 1: Tvättade du den då?
Fjortistjej 2: Nej, men jag sprutade parfym på den.
Fortsätt läsa En bohem-chic eau du toalett