Buss 40

Kille i telefon: Jag var alltså fett bajsnödig på tentan. Men när jag gick till toan så funkade inte lampan! Jag kunde inte gå till nästa toalett, eftersom då skulle ju vakterna tro att jag fuskade eller nåt. Så hörru lyssna, jag var tvungen att använda lampan från mobilen, du vet! (Paus) Alltså, jag blir helt klart godkänd.

Café 3.an, Universitetet

Skäggig kille: Jag tänkte satsa med den här tjejen, men det är en riskfaktor.
Glasögon-tjej: Alltså sluta snacka ekonom-snack. Prata svenska! Riskfaktor?! Förresten kan du det där med fond-shit?
Skäggig kille: Alltså det där med fonder är bra, det finns pengar i fonder.
Glasögon-tjej: Jag tror inte på fonder. Jag sätter in 30.000 på banken så tolv år senare vill jag veta att jag har mina 30.000 på banken. Inte som med fonder, alltså tolv år senare har jag tolv spänn på banken.
Skäggig Kille: Men du glömmer att räntan är låg.

Gröna linjen

Gangstakille: Hörru, du har grejer i håret.
Kille 30+: Jaha, det är konfetti, jag har varit på fest. Men bra att du säger till.
Gangstakille: Klart jag säger till. Jag är från Alby, jag har suttit i fängelse i 8 år. Jag har ingen tid att förlora.
Gangstakillen går av…
Flickvännen: Varför berättade han det där?
Kille 30+: Äh, han ville bara skryta.

Blå linjen

Slacker #1: Kolla skylten! Hälsofestival; healing, meditation, babymassage. 100 kr. Det finns sjuka pengar i det där.
Slacker #2: Ja, men vilka är det som går på sånt där. Massa psykoser och folk med psykproblem. Typ som när jag var på Onenessfestivalen.
Slacker #1: Jag skulle ha spelat där.
Slacker #2: Thomas Di Leva spelade. Det var ju bara såna flum.
Slacker #1: Man kanske skulle byta bransch. Lura på folk nåt sånt där.

Hornstulls T-bana

Popkille #1: Jag läste i Virtanens blogg att han hajpa Hornstull.
Poptjej: Och?
Popkille #1: Han hade ju Hornstull på utelistan i somras. Och nu ska han spela på Street.
Popkille #2: Det här är knivsöder. Vi kanske kan utlysa skottpeng på han.
Popkille #1: Ja, för högförräderi. Wanted, dead or barely alive.